AGIPASE.ASOCIACION GIPUZKOANA PARA EL APOYO INTEGRAL EN LAS CRISIS FAMILIARES
AGIPASE
2014(e)ko irailaren 17(a), asteazkena
2014(e)ko apirilaren 9(a), asteazkena
COMO SUPERAR UNA RUPTURA
PSICOLOGÍA
Relaciones rotas
¿Cómo superar una ruptura sentimental?
"Besos que vienen riendo, luego llorando se van, y en ellos
se va la vida, que nunca más volverá". Así hablaba Miguel de Unamuno del
desamor. Pero aunque a veces parezca que ahogue o apriete demasiado,
dicen que de amor ya no se muere. Que todos, y hasta en las peores
condiciones posibles, podemos superar una ruptura sentimental, sólo hay
que aceptarlo, y decidir empezar de nuevo.
Patricia Ramírez Loeffler,
psicóloga especialista en deporte de alto rendimiento, trastornos de
ansiedad y parejas, dedica un capítulo de su último libro, ¿Por qué ellos sueñan con ser futbolistas y ellas princesas? (Espasa), a hablar del desamor. Asegura que el dolor no es proporcional a los años de relación, sino
que tiene ver con otros factores como el grado de enamoramiento,
complicidad y adoración hacia la otra persona, y con los recursos y
experiencias que uno tenga. Es decir, si alguien ya ha pasado por una
situación similar, sabe que la vida sigue: tengo familia, tengo amigos y
recursos suficientes para poder superarlo.
Fases de una ruptura
Las fases de una ruptura, con sus matices y distancias,
según los expertos, son similares a las de un duelo. "En ocasiones, es
incluso más doloroso pues cuando alguien muere, la carpeta se cierra,
mientras que en la ruptura sabes que la persona está ahí, pero que ya no
quiere estar contigo", sostiene Ramírez.
Algunos autores y manuales hablan hasta de cinco fases. Ana
Sierra, psicóloga y terapeuta sexual y de pareja, explica qué sucede en
cada una de ellas. "Una primera fase sería la de negación,
donde no aceptamos que la relación se haya terminado, y tenemos todavía
esperanza de poder recuperar a esa persona. La segunda, sería la de enfado, rabia e ira,
en la que se buscan las razones de lo ocurrido, tanto en ti (qué habré
hecho mal) como en la otra persona. Después, vendría la fase de
negociación, en la cual empiezas ya a buscar soluciones. La cuarta abarca un periodo donde se experimenta la tristeza y el dolor en sí, y se quiere llorar ese dolor. Y por último, viene la de aceptación, en la cual se asume lo que ha pasado". Algunos autores exponen también una sexta fase: la asimilación. En ella, todo está superado, asimilado, y puedes hablar de ello sin emocionarte.
Según los manuales de Psiquiatría o Psicología, menciona Ramírez, efectivamente hay un tiempo de duelo
que puede durar hasta dos años, pero realmente, ese tiempo es muy
relativo y personal. Sin embargo, "tú puedes adelantar ese proceso,
manteniendo una actitud activa y no dejando que lo sucedido bloquee tu vida". Y si es necesario, pedir ayuda profesional, agrega Sierra, y cuanto antes, mejor.
La clave está, sobre todo, en aceptar la situación, en
reconocer que la historia ha terminado y saber poner el punto final. No
fijes tu objetivo en recuperar, dice Ramírez, sino en aceptar: "No
supliques amor a la otra persona, no pidas amor a quien ya no quiere estar contigo" porque, "las parejas son para disfrutarse, no para sufrir", asegura tajante.
En el otro extremo, están las personas que dejan a sus
parejas, aquellas que deciden cortar la relación. Ellas también sufren,
ya que han dejado a alguien a quien querían mucho y no querían hacer
daño. En este caso, explica Sierra, lo que habría que trabajar es el
sentimiento de culpa, la autoestima y el desapego porque cada uno ha de
responsabilizarse de su dolor, y de cómo lo vive: "No por evitar un
dolor ajeno tengo que hacérmelo a mí, por ejemplo, siguiendo con una
relación que no deseo". En otros casos, donde la ruptura es de mutuo acuerdo, el dolor se vive de forma diferente y está mucho más repartido.
Claves para superarlo
Los conflictos de pareja y las rupturas están cada vez más
presentes en las consultas españolas. "Lo que más trato son trastornos
de ansiedad y problemas de parejas. Veo a mucha gente sufrir por temas
de desamor, de manera muy honda y profunda", confiesa Ramírez.
En estas terapias, "lo que yo hago es trabajar sobre todo
con las creencias y el control de estímulos", declara Sierra. Es decir,
hay que controlar lo que nos hace avivar la llama del dolor. Hay que
parar y controlar las cosas que nos recuerdan a esa persona, por ejemplo: no torturarte una y otra vez con esa canción. Y por supuesto, hay que trabajar y recomponer la autoestima dañada.
Pero, ¿cuáles son las claves para querer volver de nuevo a recuperar tu vida? Lo primero es desterrar el viejo refrán de que una mancha de mora con otra se quita,
porque lo mejor, indica Sierra, no es buscar cuanto antes una pareja,
ya que en ese caso estarías sustituyendo el afecto que falta y puede generar una cierta dependencia.
El objetivo, añade Ramírez, no es el de enamorarse otra vez,
sino el de saber vivir contigo mismo, saber disfrutar y saber sentirse
bien. "Si tú quieres tener una pareja, lucha por ello, pero sal, conoce
gente, vístete de forma diferente, aumenta tu grupo de amigos y de
actividades... Eso no quita para que en el tiempo de transición entre
una pareja y otra aprendas y sepas disfrutar de ti mismo". Además,
advierte que "si te obsesionas mucho en buscar pareja, será tu principal barrera: echas toda tu energía en esa búsqueda y dejas escapar cosas que están pasando a tu alrededor".
Lo fundamental, aconseja esta experta, es atreverse a hacer
cosas que antes no hacías (prueba, por ejemplo, ir al cine tú solo y
experimenta que puede ser algo muy positivo) aumenta tus fuentes de
bienestar, date caprichos, invierte tiempo en ti. Otro
aspecto importante es apoyarse en la gente que te quiere, pero sin
monopolizar toda la conversación en la ruptura porque acabarías
cansando.
En definitiva, la clave consiste en que "a pesar del
sufrimiento sigas activo, hagas cosas, no te quedes viendo la vida
pasar. No se trata de ser un superhombre o una supermujer, simplemente poner de tu parte para que el dolor desaparezca cuanto antes", concluye Ramírez.
2014(e)ko apirilaren 8(a), asteartea
2014(e)ko martxoaren 31(a), astelehena
REFLEJO EN LA PRENSA DEL NUEVO LOGRO FISCAL DE AGIPASE
ECONOMÍA
Gipuzkoa acaba con la discriminación fiscal a los divorciados en la vivienda
El pacto PNV-PSE-PP permite a los
dos cónyuges acogerse a la exención por reinversión en vivienda
habitual, una medida demandada por Agipase que solo se ha aprobado en
Gipuzkoa
29.03.14 - 00:33 -
2014(e)ko martxoaren 28(a), ostirala
NO MAS RETRASOS INJUSTIFICADOS A LA TRAMITACION DE LA ILP VASCA DE CUSTODIA COMPARTIDA. LEY VASCA DE CUSTODIA COMPARTIDA YA
KIDETZA
NOTA
DE PRENSA
·
LEY VASCA
DE CUSTODIA COMPARTIDA YA
·
BASTA YA
DE RETRASOS INJUSTIFICADOS
·
NO MAS
DETERIORO DE LA IMAGEN DEL PARLAMENTO VASCO
·
QUE SE
DEBATA Y VOTE ANTES DEL MES DE JULIO.
El Gobierno Vasco ha
dado ha conocer un estudio reciente sobre la familia en el que destaca que el
82% de los vascos/as estan a favor de la custodia compartida como norma
general,solo el 7% está a favor de la custodia monoparental,es decir,de
mantener la legislación actual y el 11% no sabe o no contesta.
En 2010 y 2011 comenzaron las Juntas
Generales, los Ayuntamientos y el Parlamento vascos a pronunciarse a favor de
la custodia compartida.
En Marzo de 2012 KIDETZA presentaría
un proyecto de ley vasca de custodia compartida por iniciativa popular,apoyado
por más de 85000 firmas,que en Junio de 2012 el Parlamento vasco aprobaría por
mayoría absoluta comenzar a tramitar.
Hoy,a finales de Marzo,está dando su
tramitación está en su primera fase,en la comparecencia de expertos,que puede
alargar su debate hasta Diciembre del 2014 o principios de 2015.
KIDETZA SOLICITÓ a la presidenta del
Parlamento Vasco y de la Comisión que se agilizaran los trámites para que
pudiera debatirse y aprobarse antes del mes de Julio,es decir 2 años despues de
aprobarse su tramitación.
Entendemos que este retraso puede ser
entendido por los vascos/as como un boicot seudodemocrático a la voluntad
popular respaldada por 85000 firmas,un no hacer caso a la demanda del 82% de la
ciudadanía vasca que desea la custodia compartida y sobre todo un deterioro
importante de la imagen del Parlamento Vasco ante la ciudadanía vasca que no
entiende como despues de 2 años,sigue estando una ley de iniciativa popular en
su primera fase de tramitación.
Por todo ello,como promotores de la
iniciativa popular proponemos a la mesa del Parlamento Vasco y a los miembros
de la Comisión de Justicia que tomen las medidas adecuadas para que el proyecto
de ley de custodia compartida pueda debatirse y votarse antes de Julio de este
año.
En
Donostia a 26 de Marzo del 2014
A INICIATIVA DE AGIPASE LAS JUNTAS GENERALES DE GIPUZKOA APRUEBAN UNA NORMA QUE ELIMINA LA DISCRIMINACION FISCAL EN LA REINVERSION EN VIVIENDA HABITUAL
AGIPASE
NOTA DE PRENSA
GIPUZKOA AVANZA EN IGUALDAD
LA
NORMA FORAL DE IRPF
ELIMINA DISCRIMINACION EN REINVERSION EN VIVIENDA
LAS JUNTAS GENERALES DE GIPUZKOA APRUEBAN UNA
PROPUESTA DE AGIPASE EN LA NORMATIVA DE
IRPF DE 2014 QUE PERMITE A AMBOS CONYUGES DESGRAVAR POR EL CONCEPTO DE
REINVERSION EN VIVIENDA HABITUAL
Cuando una pareja se divorcia en
el 86% de los casos la custodia y el uso de la vivienda se adjudica a la madre
hasta que los hijos se independizan económicamente, es decir cuando cumplen 26
o más años.
Hay un porcentaje en torno al
6,5% de madres que también deben salir del hogar conyugal, por adjudicar la
custodia al padre y que están en la misma situación.
El padre, en el 86% y la madre en
el 6,5% de los casos deben salir del hogar conyugal y seguir pagando la mitad
de la hipoteca y la pensión. Con lo que le queda debe buscarse un nuevo
alojamiento y sobrevivir, a veces en situaciones muy penosas.
De hecho el 70% de los hombres y
el 4% de las mujeres que se divorcian viven con sus padres, en alquiler
compartido, lonjas, campings etc..
La guinda de la discriminación y
la injusticia la ponían la
Diputaciones forales .Todos
los ciudadanos/as vascas cuando
venden una vivienda tienen derecho a
desgravar el 100% de la venta de la
misma si lo invierten en compra de vivienda
habitual,menos en las situaciones
de divorcio.Los progenitores no
custodios,en el 86% de los casos hombres y el 6% de las mujeres no tenían ese
derecho.
Por lo que había una doble
discriminación:
- De una parte con el resto de los ciudadanos/as vascas no divorciados que si tienen ese derecho.
- De otra parte con el progenitor/a custodio/a que por decisión judicial se queda con el uso de la casa, y también tiene ese derecho.
En las situaciones de divorcio, cuando
pasados muchos años de forma penosa y se liquida el hogar conyugal, es el
momento en que el progenitor/a no custodio/a, el 86% de los casos, el hombre, y
el 6,5% la mujer pueden por fin hacerse
con una vivienda habitual digna con el producto de la venta. Pues bien las
Diputaciones Forales admiten que la progenitora custodia(86% la madre) o el
progenitor custodio(6,5% el padre) puedan desgravar por reinversion en vivienda
habitual,pero los progenitores no custodios- hombre(86%) y mujer(6,5%) no
solo no pueden desgravar como tal en
vivienda habitual, sino que tienen que pagar un impuesto importante
considerando Hacienda Foral dicha venta como un incremento patrimonial
extraordinario..Es decir que con lo que les queda tampoco difícilmente pueden
acceder a una vivienda habitual digna. UNA
DISCRIMINACION INJUSTA E INACEPTABLE.
AGIPASE remitió propuesta de
modificación para que ambos excónyuges pudieran desgravar al presidente de la Diputación y a los
grupos Junteros, reuniéndonos además con responsables de la Hacienda Foral y los grupos
junteros.
Las Juntas Generales, a iniciativa de PNV, PSOE y PP que asumieron y
defendieron la propuesta de AGIPASE han aprobado que en caso de divorcio, ambos
progenitores tengan el derecho a desgravar en caso de reinversión en comprar
una vivienda habitual
En Donostia a 28 de Marzo
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